« Votre génération ne travaille pas ! De mon temps… »

Bien sûr. Mais de votre temps, travailler assurait un emploi, un avenir et même de l’ascension sociale. Aujourd’hui il nous faut toujours plus de diplômes, des CV qui en jettent… Mais, entourés de désaveux des promesses que nous font nos aînés, où pourrions-nous trouver la force de travailler ? Bac + 45 et au chômage pour manque d’expérience ; l’ascenseur social bloqué au niveau -1 parce que certains de nos prédécesseurs refusent d’appeler les pompiers pour nous en sortir ; le deuxième étage est bien plus agréable quand on n’y est pas beaucoup paraît-il. A une période le brevet suffisait, puis ce fut le BAC, et maintenant ?

Heureusement que l’on vit de plus en plus vieux, parce que bientôt on finira nos études à 40 ans, alors ça ferait court sinon pour cotiser…

Finalement je trouve qu’au contraire on a bien du mérite de continuer nos études malgré la tyrannie de l’incertitude et de l’instabilité que l’on subit.

« Tous devant leurs écrans ! Moi, quand j’étais jeune… »

Ces écrans parlons-en ! Fleurons de la technologie, nous sommes les fruits de l’alliance du Web et d’une pomme. Dans l’arbre de la connaissance, nous avons croqué l’Apple et ainsi nous avons été bannis dans le monde technologique de l’internet. Monde impur plein de dangers, de fraudes et de fausses informations (de clichés aussi peut-être ?). Nous sommes dédaignés par nos aînés qui avaient su se retenir de sombrer dans le pêché, et qui voient de nous l’image affligeante du déclin de la société réduite à une communication par écrans interposés. Nous sommes pour eux des extraterrestres munis de mains à clavier, et d’oreilles d’où sortent des fils…

Mais on oublie bien trop souvent que nous sommes certainement la première génération qui a des choses à apprendre à ses parents et si on nous en laissait l’occasion nous pourrions leur en montrer des choses…

Nous sommes la génération Y comme « Yes we can » parce que nous comprenons les enjeux qui nous entourent et que nous voulons que les choses changent. Un tweet n’est pas plus passif qu’un tract dans une boîte aux lettres – il est même plus rapide et plus économique non ? –

Vous constatez que nous prenons les infos sur la toile, mais pourquoi ne pas simplement noter que, loin d’être désintéressés, nous allons chercher les informations tout court ? Nos réseaux sociaux, tellement dénigres sont à l’origine de l’un des mouvements libertaires les plus importants de notre temps : Le printemps arabe.

Alors bien sûr, nous regardons des séries en streaming, nous consultons des sites de peu d’intérêt

Intellectuel, mais à chaque génération ses exutoires.

N’allons pas pleurer sur notre sort, mais il me semble que ce sera bien à nous de régler la question de notre planète qui se meure.

Nous sommes nés endettés et dans un monde placé en observation à l’hôpital. A l’heure actuelle si la Terre est placée en soins intensifs nous n’aurons pas assez pour lui payer le traitement ; et la Sécurité Sociale, à sec, ne saura si elle doit nous aider avec quelques euros épars ou nous rembourser en Yuan.

Le sondage a dit « Cette génération est pessimiste ». Ah bon ?! Je ne vois pas pourquoi…

Nous sommes la génération Y comme le Ying et le Yang : « Vous ne communiquez plus ! Avant… »

Parce qu’être devant un écran ne se résuma pas à fixer une image ! Aujourd’hui on peut avoir sa meilleure amie au Pérou, sa famille en Guadeloupe, habiter en France métropolitaine et leur parler en direct, depuis son canapé, régulièrement et gratuitement !

Elle est là la communication Y.

Alors bien sûr, il ya des dérives : le lien social se délite. Mais observez des « jeunes » à un concert ou en plein blocus devant leur lycée, en défilé dans la rue ou à une soirée et osez me dire que la sauce Y n’a pas prises !

Osez me dire que nous ne partageons rien d‘autre que des fichiers. torrent !

Nous sommes la génération Y comme “Yo bien ou bien ?”

“La langue française se perd ; ces jeunes se fourvoient lorsqu’ils préfèrent le SMS à la traditionnelle missive.”

Oui c’est vrai, mais l’école, l’éducation, pour l’instant on ne fait que la subir. Ce n’est pas encore notre génération qui est au pouvoir ; mais ça arrive…

Alors c’est vrai : nous ne signons pas nos SMS, nous regardons sur Google pour être certains de l’agencement d’une lettre de motivation, et nos cartes de vœux s’envoient par mail. Mais les codes changent, notre société évolue. Et peut-être que si l’on usait plus de ce vocabulaire que des usuels “déclin” et “perdition”, nous pourrions envisager l’avenir plus sereinement.

Nous sommes dans un monde à part sur internet, mais nous y sommes ensemble, nous y communiquons et nous nous y informons. Nous vivons entre deux mondes et je pense que nous gérons cela plutôt bien. Qu’on nous fasse confiance et qu’on ne cherche plus de raison “x” ou “y” pour nous prouver par “a+ b” que nous n’aurons jamais un “A+”.

We are Y, We are together, We can, We do, We share.

Cordialement,

Laura K.

Voilà pourquoi j’ai envoyé l’un de mes amis geek célibataire (que l’on appellera Jabba le Hutt) à la rencontre de l’inconnue pour qu’il me fasse son propre compte rendu afin de mieux vous informer vous amis du n’info blog.
Voici ses premières impressions :

Les inconvénients :

- Selon Jabba le Hutt le plus gros défaut de ce site est sa quasi-obligation de prendre un compte premium (soit payant) pour réaliser la moindre action qui seraient en rapport avec un site de rencontre comme chatter, envoyer un/des messages (s), ajouter des contacts et savoir qui à visiter son profil.

- Toujours selon le cobaye ce qui lui a énormément déçu c’est le fait que le concept même si original n’est justement pas exploité à fond et l’immersion est donc quasi inexistante. « Le petit délire pour le choix de la stature avec comme possibilité de réponse elfique est bien, mais tellement ponctuel… » Cela a pour effet de réduire l’immersion du geek au Niveau 0 et de le laisser seul dans un univers beaucoup trop lambda.

L’avantage (et oui pour lui il n’y en a qu’un…) :

- Seul le fil d’actualité « geek » qui nous emmènes directement des news de type cinémas, internet, jeux vidéos, mangas, séries et autres était une bonne idée, mais elle aurait du être beaucoup plus travaillé et approfondi afin de permettre aux membres de débattre et parler autour des sujets qui leurs plaisent.

Sa conclusion :

« Qu’il y ait de l’arnaque autour des sentiments et des relations d’accord, on en a même l’habitude, mais ici elle est tellement flagrante que cela tourne au ridicule »

C’est sur ces paroles fortes que notre ami désactive son compte et découvre avec stupéfaction l’offre du site de 3 jours premiums gratuits afin de le faire rester, cela est malheureusement trop tard, c’est le foutage de gueule de trop pour notre grosse limace des sables et cela nous montre bien que geek ne rime pas avec pigeon.

Je vous laisse donc partir vous faire votre propre avis du site www.geekmemore.com avec ce petit avertissement et pour ceux qui sont intéressés par l’avenir de notre ami, ne vous inquiétez pas il découvrira un jour que les individus de sa race (les Hutts) sont hermaphrodites.
Je vous souhaite à tous une aussi belle Happy End que la sienne.

Benjamin R.

Depuis, les offres s’enchaînent, pour le moment le tatoueur  le plus généreux a proposé 10 250 dollars néo-zélandais, soit 6300 euros, alors que l’annonce n’était publiée que depuis 24h. On pourra désormais transcrire mathématiquement l’expression « ça coûte la peau des fesses ». (Bien que le proverbe soit en réalité bien loin de la connotation qu’on lui a attribué, puisque c’est un dérivé non pas de la peau des couilles, mais de l’appeau d’Escouille. Renseignez-vous.)
La jeune femme a promis que 20% de la somme récoltée grâce à ces ornements fessiers profiterait à des œuvres caritatives, tandis que le reste l’aiderait à payer ses factures.
Quand on connaît les prix de ces parures corporels, on peut s’étonner que les artistes soient prêts à payer pour manipuler le derrière de cette jeune femme. Son idée a pourtant été reprise par une autre femme, puis un homme, tous deux dans la même situation économique que Tina Beznec.
Prostitution cutanée ?

Mathilde R.

Cela ne vous aura pas échappé, aujourd’hui est le dernier jour de l’année ! Alors forcément chacun fait son bilan et se retourne avec émotion sur les 365 jours qu’il vient de passer de façon plus ou moins heureuse. Mais après avoir effectué le traditionnel flashback on va de l’avant et exprime ses espérances pour la nouvelle année ! Et oui vous l’aurez compris nous faisons ici allusion à ces chères résolutions. On les prend, on y croit (ou pas), on les suit pendant 7 jours et puis finalement on les oublie !
Alors cette année pour vous aider un peu, nous avons créé un magnifique appareil ! Bon bien sûr, on a tous un côté petit démon en nous donc à vous de choisir, grâce à notre nouvelle invention, qui fera à coup sûr la une des ventes de cette nouvelle année : La machine à résolutions !

Le principe est simple : 6 thèmes pour démarrer l’année du bon pied. Tout est question de point de vu, vous allez comprendre…

Les cours

Allez hop hop hop !! Il est temps de prendre ses cours correctement ! Fini la page Facebook pendant que le prof nous parle de ses théories, fini le solitaire confortablement installé dans l’amphi. Les cours ne sont jamais mieux pris que par nous-même. En plus quand on écoute en cours on effectue au moins 50% du travail de mémorisation non ? (Ah si si c’est mes profs qui le disent depuis le CE2!). Bref cette année on ne démarre pas le wifi dès son entrée dans l’amphi, on ouvre sa page de texte et ses oreilles ! Bon et puis pour prendre ses cours, faut déjà être en cours ! A bon entendeur…

OU BIIIEN.

Arrête de prendre correctement tes cours. Tu as des camarades, ils sont là pour ça !
Gaspiller son temps sur des sites pleins d’absurdités, c’est bien plus constructif.
D’ailleurs, si un matin tu as la migraine de la veille, tu épargneras ton corps d’une douloureuse journée de cours.
Reste au lit, et prépare-toi pour la prochaine soirée. Pour les partiels et les dossiers, tu trouveras toujours le temps.

Les soirées

En 2012 les soirées c’est oublié ! On se met au travail pour de bon ! Pour être frais en amphi le vendredi matin, rien de mieux que de s’être couché à 21h30, après une tasse de thé, et quelques pages de Maupassant. Et puis honnêtement quel est l’intérêt de ces « apéros » du jeudi soir ? On boit, l’atmosphère se réchauffe et puis on est de suite moins conscient des choses, on ne profite plus pleinement de l’environnement qui nous entoure et les conversations s’appauvrissent ! Essayez de placer un débat sur la conjoncture économique lors de ces soirées et vous verrez ! Non vraiment aucun intérêt. Ensuite on se retrouve dans des bars dansants mal éclairés ou la musique est bien au-dessus du seuil de volume toléré par les ouïes les plus fragiles. Il n’y a souvent même pas assez de place pour que tout le monde bouge à sa guise, non vraiment, aller se coucher tôt il n’y a que ça de vrai !

OU BIIIEN.

Ne te prive surtout plus ! 2012 est une nouvelle année, tu te devras de la célébrer chaque jour que Dieu fait. Et si le 21 décembre, la terre s’arrête de tourner comme le prédisent certains aliénés, alors tu auras bien jouis de tes stupidités. Au contraire, si tu n’as pas fait de coma éthylique avant le 31 décembre prochain, et que 2013 frappe un jour à ta porte, alors tu te donneras une année supplémentaire pour festoyer comme il se doit la non-fin du monde ! Dans tous les cas, se priver n’est pas une bonne solution. Alors, cours vite te procurer des substances illicites. Que ton corps croule sous un arc-en-ciel de poneys norvégiens à queue de dragons, que tes narines en ressortent grandies ! Profitez-en pour faire découvrir la poudre de perlimpinpin à vos petits frères et sœurs.

La procrastination

Ah la procrastination ! Certainement l’un des pires maux de notre siècle ! On a remis à plus tard l’aide européenne pour la Grèce et regardez ce que ça a finalement donné ! Alors cette année quand quelque chose doit être fait on le fait. Fini de remettre au lendemain, le jour d’après ne sera pas plus long. Les fiches s’entassent sur le bureau, la chambre n’est plus rangée, on doit appeler untel et répondre à celui ci et finalement on regarde le dernier épisode de How I met Your Mother. La procrastination n’a rien de bon : il faut bien s’arrêter de procrastiner à un moment donné et alors une montagne s’abat sur notre petit corps, nous empêchant de respirer pendant toute la période de travail concentré. Cette année on applique à la lettre l’adage bien connu : “Ne remets pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui !”

OU BIIIEN.

« One thing that’s good about procrastination is that you always have something planned for tomorrow. » G.B. Stern. Merci le Facebook de la coéquipière ! Tu te ressasses sans cesse des stupides responsabilités, cesse donc ! Demain est un autre jour, plus beau, et sûrement assez long pour te permettre d’effectuer toutes les tâches que tu n’as pas eu le courage d’effectuer les jours précédents. Procrastiner, d’un point de vu holiste, n’est rien d’autre que s’éviter des peines. Quelqu’un finira bien par le faire à ta place.

Les dépenses financières

Cette année c’est la crise alors on économise ! Stop aux dépenses inutiles effectuées les jours de pluies où la solitude se fait sentir. On garde son argent au chaud pour pouvoir palier aux véritables besoins : la nourriture, le logement, les factures, l’essence… Bref cette année on ne fait pas souffrir son porte-monnaie, on le sort le moins possible et seulement pour de vraies bonnes raisons ! Et puis tant qu’à faire, un budget prévisionnel établi le 1er de chaque mois ça ne peut pas faire de mal !

OU BIIIEN.

Dépense sans compter ! Il n’y aurait pas de crise si les gens consommaient plus, alors soit un précurseur pour la société. Si tu trouves ton âme en peine, n’écoute pas les mauvais conseils de tes concitoyens, mais file plutôt combler ce manque affectif dans une jolie robe au-dessus de tes moyens. Tu as tout dépensé, et plus d’argent pour manger ? N’ignore pas la réalité, il te reste des tonnes de solutions. Si tu tiens tellement à tes repas, va donc aux restaurants du cœur. Mais si tu raisonnes correctement, tu parviendras, à force de ruine, à rentrer dans tes guêpières rêvées !

Amour

Pour l’amour, une fois n’est pas coutume, on écoute le diablotin, parce que ras le bol hein !

DOONC.

L’amour t’as blessé en 2011 ? Venge-toi de cet infâme sentiment en 2012.
Ne le laisse pas prendre le dessus sur la luxure qui comblera ce manque. Point.

Le travail

Après avoir suivi nos belles résolutions, il est évident que tu obtiendras ton année brillamment ! Du coup tu auras tout le loisir de profiter des quatre mois de vacances gentiment accordés par la fac pour…Travailler bien sûr ! Il faut toujours mettre son temps libre à profit pour prévoir les coup durs qui pourraient arriver l’an prochain (c’est la crise ne l’oublions pas!). Du coup quatre mois de dur labeur te permettront de te réjouir en octobre de ne pas avoir perdu ton temps et d’avoir gagné ton argent à la sueur de ton front ! En plus, entre deux jours de boulot, tu pourras évidemment prendre un peu de temps pour… Lire les ouvrages relatifs à ton programme scolaire de l’année prochaine évidemment ! Ce n’est pas génial d’être en avance sur tout le monde et à l’abri financièrement à la rentrée ? Moi je crois que ça n’a pas de prix !

OU BIIEN

Si malgré toutes mes idées de bonnes résolutions, tu réussis à avoir ton année –Déjà tu fus trop farouche- et que tu bénéficies donc des 4 mois de vacances convoités par tant d’étudiants, ne les gâche surtout pas avec des fioritures comme un travail, ou pire, des révisions pour l’année à venir. La plage de La Jenny te permettra de te sentir en parfaite osmose avec ton corps et ton esprit. Paresse et nuits embaumées par les vapeurs du Rhum de Cuba berceront ton été.

Te voilà enfin prêt à attaquer 2012 avec un regard nouveau sur le monde. Nous n’assumons aucunement les responsabilités de vos actes, qui seront les pleines conséquences de votre propre entendement, et non les résultats d’une lecture trop naïve de cet article. Bon sinon tu peux aussi utiliser ce générateur de résolutions déjà en ligne mais c’est à tes risques et périls…

Laura K le petit ange, et Mathilde R le diablotin.

Un mâle humain voit ses capacités intellectuelles réduites après avoir discuté avec une femme. Mais la réciproque ne fonctionne pas.  Pourquoi ? Les hommes ont tendance à « sexualiser les situations de la vie courante. » Nous ne voyons pas le monde de la même manière que nos camarades masculins, qui considèrent chaque femelle comme une potentielle partenaire sexuelle. D’ailleurs, avant même de rencontrer une femme, un homme n’est plus dans son état naturel et perd ses moyens. Ainsi, après observation, Monsieur X qui partait à la rencontre de sa dulcinée à la patinoire n’a même pas reconnu son poto dans la rue. Sad story, bro. Mais le pire, c’est qu’ils n’y peuvent rien, c’est biologique. L’espèce humaine a évolué de manière à ce que les hommes ne passent jamais à côté d’une occasion de copuler. Messieurs, vous êtes impuissant face au dénommé sexe faible – rire diabolique —, car à trop penser à toutes ces choses, vous vous en fatiguez les neurones.

Des études psychologiques ont été effectuées sur une centaine d’hommes et femmes, afin d’observer l’effet produit par la présence du sexe opposé sur les capacités intellectuelles. Le principe était simple, on faisait croire à ces personnes qu’elles effectuaient une expérience sémantique, et que la seconde étape du test consistait en une lecture devant une webcam dans une cabine isolée. On informait les cobayes du nom de la personne qui les observerait depuis une autre pièce. Ainsi, ils savaient s’ils étaient confrontés à un homme ou une femme. Le résultat est troublant, les hommes qui pensaient avoir affaire à une observatrice réussissaient beaucoup moins bien le test sémantique que les autres. En revanche, on n’observe aucune différence significative du côté des femmes.
Tout est dit, et on excusera donc les jeunes hommes de Bordeaux 3 s’ils se rétament aux partiels, c’est difficile, entouré de tant  » jeunes pucelles » !

Sur ce, travaillez bien  » jeunes jouvenceaux »  !

Mathilde R.

Nous sommes toujours derrière les fourneaux, le tablier en guise de seconde peau, assignées aux tâches ménagères pendant que l’Homme regarde le foot (Caricature ? Je ne pense pas). Et la publicité est loin d’être notre alliée dans notre quête de liberté.

Je feuilletais récemment le dernier catalogue CASA, quand je suis tombée sur cette photo. On y voit une fillette et une femme que l’on imagine être sa maman, balais en main, assorti au fameux tablier, avec comme slogan : « Nettoyer à deux, c’est mieux ». A l’heure où l’on parle de l’égalité des sexes, et de l’homme moderne, prêt à sacrifier sa manucure pour faire la vaisselle pendant la mi-temps, nos amis publicitaires n’oublient pas de nous rappeler notre place et notre rôle dans la société. Ringardise de leur part ? Mauvaise blague ? Ou simple réponse aux attentes d’une population déjà beaucoup trop formatée ? Je me dirigerai plus vers la troisième option. Certes, féministe que je suis, je m’indigne face à ce sexisme pur et dur, mais je me mets également à la place de nos chers publicitaires. Ils cherchent à toucher leurs potentiels acheteurs, qui ont tous une idée préconçue de la société. Ainsi, ils ne sont que simples exécutants graphiques des idées de ces consommateurs. On a l’habitude, parce que le contraire n’est pas encore arrivé à hauteur des petites cellules grises de la plupart des individus, de voir des hommes sur les publicités pour les produits et appareils ménagers. Ce n’est pas différent pour cette publicité. Nous, gente féminine, sommes ravies des petites fleurs et des coccinelles sur nos nouveaux outils, et nos chers hommes, rassurés quant au fait que leur petite tête blonde pourra prendre le relais de sa maman, puisqu’elle est désormais aussi bien équipée que sa maman. Pas facile alors pour une enfant d’échapper au sort de la ménagère parfaite, quand ses nouveaux jouets sont toute la panoplie d’ustensiles de nettoyage.

« Bonniche de mère en fille ».

Et en plus de cela, l’Homme, dans les publicités pour les produits ménagers, et souvent perçu comme le héros. L’exemple qui me vient à l’esprit est celui d’une célèbre marque de détergent. Le contexte est toujours le même, Madame se trouve dans sa cuisine (une fois de plus), et ne sait comment se débarrasser de la saleté sur ses carreaux, plan de travail, et gazinière. C’est alors qu’en preux chevalier, Monsieur lui vient en aide en lui apportant le produit miracle. Madame le remercie alors amplement, et continue à frotter tous les petits recoins de sa maison. Et nous n’imaginons pas une seule seconde que l’inverse se produise. Un homme faire le ménage à la télévision ou sur affiches publicitaires ? Perdre de sa virilité devant le monde entier ? IM-PEN-SABLE !

Alors à qui la faute ? A la publicité, pour nous montrer ce qu’inconsciemment on attend ? Ou à la société, encore trop ancrée dans les normes du passé ? Pas facile de séparer ces deux hypothèses, qui malgré le travail acharné des associations féministes ne cessent d’être liées.

Axelle V.

Récemment on a vu apparaître le terme « escort girl » ou « call girl » associé à des noms comme Dominique Strauss Kahn, Silvio Berlusconi ou encore Dodo la Saumure. Ces « filles » comme on les appelle généralement sont considérées comme des prostituées. Mais qui sont-elles vraiment ? En quoi consiste l’escorting ?

Dans l’imaginaire collectif, les escort girls sont jeunes et plantureuses, elles passent leurs soirées aux bras d’hommes d’affaire puissants et riches. Or dans les faits c’est quelque peu différent. « Escort » est un terme qui renvoie à une conception erronée de la réalité. Contrairement à ce que la majorité des gens imagine, les escort girls sont des personnes comme vous et moi. De la femme mariée à l’étudiante en lettres, il n’y a pas de profil type pour cette activité. Mais il existe quand même un point commun entre toutes ces femmes ; c’est la raison pour laquelle elles deviennent escort.

Le besoin d’argent

Le point de départ de l’activité d’escort est toujours le même, le manque d’argent. Ainsi on devient call girl pour financer ses études, nourrir ses enfants ou payer ses factures. Il n’y a pas d’âge pour commencer, pas de tarif préétabli. L’escort fixe elle-même ses contraintes, ses limites. Ce sont toutes ces caractéristiques qui la distinguent de la prostituée en rue. En premier lieu,  « la particularité de l’escort girl, c’est qu’elle se déplace » indique Quentin, de l’association Espace P… à Bruxelles, qui vient en aide aux travailleurs du sexe. L’escort ne trouve pas ses clients dans la rue, elle utilise internet pour faire passer son annonce. Elle ne reçoit pas chez elle, mais retrouve le client où il le souhaite, à son domicile, à l’hôtel, au restaurant… Ensuite, à la différence de la prostituée en rue, la call girl choisit sa clientèle et est libre de refuser une demande. Cette sélection s’opère dès la première prise de contact qui se fait souvent au téléphone. Angèle, escort de 29 ans, explique ; « On sait plus ou moins à qui on a à faire avec le coup de téléphone. On sent à la manière de parler si le client nous respecte ou non. Il y a une façon de demander les choses, une certaine politesse, et ça se sent ». Avec cette première prise de contact, les choses sont mises au clair directement ; s’agit-t-il d’accompagner ou d’avoir des relations sexuelles ? Contrairement aux idées reçues, l’escort girl est souvent amenée à avoir des rapports sexuels tarifés avec le client.

L’escort girl couche mais pas seulement

Il est possible de classer les escorts selon trois catégories. Il y a celles qui ne font qu’accompagner le client, au restaurant, à un gala ou en déplacement. Il existe aussi des filles qui se font appeler escort, mais qui ne proposent que des relations sexuelles. Enfin, la plupart d’entre elles font un mélange des deux et construisent un véritable lien avec le client. C’est en ça qu’elles sont bien plus que de simples prostituées. Elles ne sont pas seulement là pour répondre aux fantasmes des hommes, elles les écoutent, les rassurent, leur offrent de l’affection. Beaucoup estime faire un travail social plus qu’un travail physiologique. Chris Paulis, anthropologue de la sexualité, va dans leur sens ; « Si elles se voient altruistes, c’est parce qu’elles sont altruistes. Elles font un boulot de psy, elles maternent. La personne qui est en face voit la valeur qu’elle a dans les yeux de l’escort ».  Les call girls sont unanimes, tous les clients sont des personnalités haut-placées, des gens d’un certain standing. S’ils sont quasiment tout le temps des hommes riches, c’est parce que les tarifs des prestations varient entre 150 et 300 € de l’heure. Les escorts sont ce que l’on peut appeler des prostituées de luxe. Elles peuvent se permettre d’avoir des tarifs élevés car les prestations qu’elles fournissent n’ont rien à voir avec celles des filles de rue. L’escort accorde une importance majeure à son hygiène et à celle du client. « Pas de douche = pas de sexe » confie Valérie, escort girl de
45 ans. Généralement, l’escort et le client se rencontrent une première fois pour faire connaissance, puis, si les choses se passent bien, ils se donnent un nouveau rendez-vous pour aller plus loin. Les call girls ont très souvent des clients réguliers. Il arrive même parfois que la relation entre les deux devienne presque amicale. Ainsi l’escorting devient quelque chose d’agréable et la satisfaction de certaines escorts passe par le plaisir du client. Si ce dernier est content, cela veut dire qu’elle a bien fait son travail.

Qui sont les clients ?

Hommes d’affaire qui voyagent beaucoup, hommes mariés qui ne trouvent pas ce qu’ils cherchent à la maison, célibataires qui sont lassés de leur solitude… Les profils des hommes qui font appel aux escort girls sont variés. Leurs points communs sont d’avoir un niveau de vie assez élevé et une bonne éducation. Les hommes qui paient des escorts sont souvent très respectueux. « Mon souci lors des rencontres n’est pas qu’elles passent un bon moment, parce que ça serait présomptueux à mon sens, mais de tout faire pour éviter que ça ne soit désagréable pour elles » confirme Paul, client occasionnel. Les clients d’escorts ne cherchent pas une simple passe, ils veulent prendre leur temps et établir une véritable relation. Eric, client régulier confie « Sans aller trop loin avec une escort, il peut se nouer une relation amicale où chacun est égal à l’autre. En sortant avec une escort, je n’achète pas une relation sexuelle, mais j’aide une personne qui m’apporte des moments calmes et agréable. ». Les clients d’escort ne sont donc pas là pour seulement consommer du sexe, comme le font les clients de prostituées en rue, ils les emmènent très souvent au restaurant ou dans les bars, Paul confirme « La longueur des rencontres me paraissait primordiale pour nouer un lien un peu plus intéressant que le simple coït ». De cette manière, ces hommes qui font appel aux escorts ressentent plus les choses comme une relation d’amants plutôt qu’un simple moyen d’assouvir leurs besoins.

Ces relations, parfois proches, avec des clients n’empêchent pas d’avoir une vie amoureuse en parallèle, même si pour certaines, c’est inconcevable. Gabrielle, escort divorcée avec un enfant à charge, explique ; « Les hommes qui acceptent que leur copine se prostitue, c’est qu’ils veulent profiter de leur argent ». Au contraire, pour d’autres c’est tout à fait possible. La majorité des compagnons de call girls préfèrent ne pas être mêlés à l’activité de leur partenaire. Mais il peut arriver que certains décident de faire partie de « l’entreprise » et servent de chauffeur et de garde du corps à leur compagne. Il est en effet important de mentionner que l’activité d’escorting n’est pas sans risque. Même s’il y a échange de mails ou conversations téléphoniques avant la rencontre, quand l’escort se rend au rendez-vous, elle peut toujours tomber sur une mauvaise surprise. Par sécurité, certaines filles préfèrent intégrer des agences plutôt que travailler en indépendante. Les agences offrent la sureté d’avoir des clients et donc une entrée d’argent régulière, elles proposent aussi une certaine sécurité à l’escort girl qui se fait emmener à ses rendez-vous et ramener par le personnel de l’agence. En contre partie, les agences de call girls prennent la moitié de l’argent gagné par les filles. Les escorts d’agence sont beaucoup moins libres puisqu’elles n’ont pas la possibilité de choisir les clients, c’est l’agence qui leur impose et elles doivent suivre des horaires précis, sans pouvoir faire une pause quand bon leur semble. Le rythme est souvent soutenu et le travail organisé de manière à faire le maximum de profit en un minimum de temps.

Ce que dit la loi

Il ne faut toutefois pas confondre agence d’escorts et maisons closes. La tenue de maisons closes est interdite en France, selon l’article 225 du code pénal.  Mais la prostitution elle, a un statut hybride mais n’est pas sanctionnée par la loi pénale. Les escort girls sont considérées comme exerçant une profession libérale. Ces mesures qui tendent à réduire la prostitution, tout du moins à la rendre illégale ne décourage pourtant pas les escorts. De manière générale, ces femmes arrêtent seulement l’escorting quand elles se sentent trop vieilles pour cela et que leur corps ne leur permet plus d’exercer. La majorité des escorts ne souhaitent pas avoir un métier « traditionnel ». En effet, en étant escort indépendante, elles fixent elles-mêmes leurs horaires, décident quand elles travaillent, combien de clients elles auront dans la semaine, gagnent beaucoup d’argent en peu de temps et n’ont pas de patron à qui rendre des comptes. Pour la majorité d’entre elles, le choix se fait rapidement, et l’escorting devient un vrai plan de carrière.

Leslie M.

Le prof continue à déballer ses connaissances sans savoir que vous avez résolu le mystère de l’univers. Fier de votre découverte, vous levez la tête vers la fenêtre d’un air conquérant, car le monde vous appartient désormais. C’est à ce moment-là qu’une licorne apparaît entre deux nuages. — aucune drogue n’a été utilisée pendant la rédaction de cet article — vous n’en revenez pas, est-ce vraiment une licorne ? Vérification, la bête que vous venez d’apercevoir avait une corne, raisonnement par syllogisme, vous ouvrez de nouveau la page Google et tapez simplement « number of horns on a unicorn ». Réponse d’après la calculatrice = 1. Décidément, cette journée est étrange.

Merveilleuse créature s’envolant loin de la fac — oui, certaines licornes ont des ailes — en effectuant de majestueux tonneaux. Ah, si seulement vous étiez capable d’en faire autant. Hop, on repasse en langue anglaise, tapez donc « Do a barrel roll » sur Google.. Wouuuh, ça tourne. Par conséquent, vous attrapez un vilain mal de tête et décidez de faire une petite pause dans ce cours, en vous détendant un peu.

Il est temps de fermer la page de prise de notes, car la prochaine étape de votre exploration risque de vous prendre pas mal de temps. Un petit tour sur Youtube ne fait jamais de mal. Lancez donc une vidéo au hasard. Pause. Attention… Flèche de gauche, puis simultanément Gauche et Bas. Tac tac, et voilà des heures de SNAKE (le bon vieux jeu des Nokia 3310) qui s’offrent à vous. Vous avez d’ailleurs la possibilité de remettre lecture pendant votre jeu, il faut savoir être polyvalent de nos jours ! Et voilà, désormais vous avez une occupation pendant les heures de cours ! (Sans compter le simulateur de vol de Google Earth… Renseignez-vous !)
Vous remarquez au passage qu’il est de même possible de redécouvrir plein de musiques oubliées, à tort ou à raison !

Et pour d’autres moments chouettes, essayez donc « Four second Frenzy », des petits jeux de 4 secondes, idéal pendant les cours de maths. Quant aux heures les plus difficiles à passer, téléchargez donc « Plants VS Zombies ». Mais ATTENTION, ce programme est extrêmement addictif, et je ne me tiens pas responsable de votre échec aux examens.

Sur ce, travaillez bien !

Mathilde R.

Finies l’anorexie, la dépression, les bêtises et place au repenti. Justine Lévy est enceinte et c’est sérieux. Née le 27 septembre 1974, elle est la fille de l’écrivain Bernard-Henri Lévy, ce bout de femme a un parcours assez tumultueux, elle se marie en 1995 avec Raphaël Enthoven, qui la quittera cinq en plus tard pour s’installer avec Carla Bruni. À partir de là elle se décrira comme étant accro aux drogues dures, psychotropes et amphétamines, qui la conduiront à passer par la casse désintoxication. Cependant c’est ce parcours qui lui a donné envie d’écrire.

Dans son premier roman « Le rendez-vous », elle raconte sa relation conflictuelle avec sa mère, notamment son sentiment d’abandon durant l’enfance. Même si ce roman a un succès mitigé, il lance son envie d’écriture. Mais est-ce vraiment de l’écriture? Justine Lévy romance moins qu’elle ne raconte sa vie dans ses romans. Dans son deuxième ouvrage, « Rien de grave », publié en 2004, elle règle ses comptes avec Carla Bruni, nommé Paula dans l’histoire. Puis en septembre 2009, elle écrit « Mauvaise fille », une histoire assez dramatique qui nous décrit le parallèle entre la mort de sa mère au moment où elle tombe enceinte. Son dernier livre a été sélectionné pour le Prix Goncourt.

À travers ce livre, on redécouvre le cycle de la vie, la mort. Le paradoxe de perdre sa mère avant la naissance de sa fille, du développement d’un être et de la déchéance physique d’un autre. Le livre est court, bien écrit et facile à lire. Justine Lévy à un style d’écriture sèche, les phrases sont courtes, les chapitres se résument à deux, trois pages chacun. Je le conseille donc à ceux qui aiment lire, mais qui n’ont pas forcément beaucoup de temps pour cela et ceux qui seraient curieux de découvrir son histoire.

Marie D

Prenez le temps de vous poser la question un instant : quand avez-vous ri pour la dernière fois ? Je parle de ce rire qui vous fait mal aux côtes, de ce rire qui vous reprend soudainement quand vous y repensez, seul, dans la rue, de ce rire qui vous coupe le souffle et qui vous fait même parfois pleurer… Quand était-ce le dernier ?

Bien sûr, on sourit tous les jours face à ces petits évènements sans importance avec un côté humoristique. Évidemment, on pouffe régulièrement devant cette blague un peu idiote que raconte ce pote. Naturellement, on s’est bien amusé à cette soirée. Mais a-t-on vraiment ri ?

Rire est une nécessité. Le rire possède d’importants effets thérapeutiques sur la santé. La définition SCIENTIFIQUE du rire est la suivante : « Exprimer la gaieté par l’élargissement de l’ouverture de la bouche, accompagné d’expirations saccadées plus ou moins bruyantes. »

C’est de cette façon que vous devez rire si vous voulez faire travailler les muscles du visage, des épaules, du diaphragme et de l’abdomen. En riant à gorge déployée, même les muscles des bras et des jambes y participent. Saviez-vous qu’en riant pendant une heure, vous pouviez brûler autant de calories que pendant une heure de marche rapide ou pendant une promenade à vélo ?

Par ailleurs, rire permet d’oublier la sensation de mal-être. En effet, lorsque l’on rit, le cerveau libère des endorphines qui nous plongent dans une douce euphorie, le temps d’un rire. Certains chercheurs sont même en train de prouver que le rire pourrait agir favorablement sur le système immunitaire. En effet, les anticorps augmentent dans la salive de quelqu’un qui regarde une vidéo humoristique ; on résisterait donc mieux aux infections, telles que les rhumes, en riant beaucoup (voilà qui est bon à savoir en cette période d’échange intense de virus !)

Le psychologue Henri Rubistein explique qu’avoir de l’humour est aussi très bon pour notre santé mentale. En effet, cela nous permet de dédramatiser les choses dans certaines situations particulièrement stressantes. Il démontre que les gens amusants, qui apprécient l’humour et qui l’utilisent sans restriction au cours de leur vie sont moins menacé par l’angoisse quand ils se trouvent confrontés à des événements négatifs.

Prenons l’exemple suivant : il est plus de 18 heures, il fait nuit, vous rentrez chez vous, vous avez passé une mauvaise journée et vous avez encore beaucoup de travail pour demain. Sur la table qui trône au milieu de votre appartement se trouvent un verre, une boîte de doliprane et une casserole sale. Vous vous prenez alors à improviser une petite comédie de trois minutes au cours de laquelle vous décrivez avec le plus grand humour les objets qui se trouvent sur la table.

Henri Rubistein soutient que plus votre monologue est spirituel, moins vous serez tendu, déprimé, contrarié, fatigué ou désemparé quand vous serez confronté à des situations angoissantes surgissant dans votre vie. Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire en rentrant de la fac lundi soir !

Le rire est nécessaire, cela est scientifiquement prouvé. Celui-ci étant contagieux, n’hésitez pas à rire en présence de vos amis, afin de les faire profiter de cette thérapie. N’attendez plus : prenez votre inspiration et riez.

Olivia H.